Graças a Deus

"Hoje eu acordei gostando mais de mim"...

E assim se segue meus dias, sempre com mil planos mirabolantes cheia de incertezas (sempre), porém, sempre disposta para o novo, com medo, muito medo, mas...DISPOSTA! 'Tá' chegando meu 'niver', de fato me pego ansiosa, feliz e assustada, sei lá, parace que fazer 20 anos de idade vai me tornar mais madura (e me dizem que a única diferença são as rugas que irão começar a aparecer haha), disso não tenho receio, vai acontecer, cedo ou tarde, vai! Na realidade o que me assusta mesmo são minhas obrigações, a cada ano que passa aumentam,me envolvem e me assustam; me dando a sensação de inseguraça, S E M P R E, mas...logo passa.

As aulas voltaram e isso já me faz sentir melhor, várias tarefas durante o dia, tempo quase não sobra, mas me evita pensar em coisas INUTEIS ;0) como por exemplo; o fato de eu estar triste sem motivos ou desmotivada para as coisas, no entando me dá preguiça quando o celular desperta, pois sei que depois daquele tocar o dia será longo e a unica pessoa que posso contar é comigo mesma, mas..."Hoje eu acordei gostando mais de mim" e sem duvidas isso vai me ajudar!!! ESTUDAR/TRABALHAR/MALHAR/ESTUDAR/DORMIR, exatamente assim, nessa ordem!

Muito bem, obrigada..

Hoje eu amanheci com vontade de viver, respirar todo esse ar puro que Deus me proporciona a cada novo dia que conheço, cada piscar uma nova experiência, por diversas vezes são AS MELHORES, amanheci com mensagens de carinho que há tempo não me tocavam tanto, descobri que existem pessoas que apesar de não me amarem me sentem especial, e isso, para mim, BASTA! Respirei e resolvi me envolver em cada relação...amizade, companheirismo, beijos, amassos e abraços, amiga e amigo; amigos...para mim tanto faz, "to" curtindo momentos tão especiais comigo mesma que já nem sei mais o que é ter dias "tão tão" depressivos, quando a tristeza bate eu lembro que hoje estou vivendo exatamente tudo da forma que sonhei a mais ou menos quatro meses atrás, meus sorrisos há tempo não eram tão sinceros e delicados, tão amáveis e cheios de paz, hoje eu sou mais eu em todos os sentindos e principalmente nas minhas escolhas que dizem respeito a tudo que me cerca!!! Hoje eu vivo de uma maneira que jamais achei ser possível, busco e encontro as soluções, porém eu não me preocupo mais se não achá-las, simplesmente sigo sorrindo, -a arte de viver esta na forma em que você leva a vida, você pode chorar diante os problemas, mas eu, eu prefiro sorrir, porque tudo na vida tem um lado positivo!-

NADA MAIS ESTRESSADA =D

Tente entender

Há momentos em que me pego pensando em coisas inúteis e totalmente sem sintonia, informações passadas que já nem pertecem mais a mim, mas mesmo assim vivo querendo seguir com isso, me pergunto diariamente o porquê, porém quase sempre nunca sei a resposta, na verdade eu acredito mesmo que me apoiei nesse suposto "problema", é mais fácil culpar isso do que reconhecer meus medos, receios, erros e anseios, na verdade acho tudo muito confuso e complexo, tenho muitas vezes preguiça de distinguir todos os sentimentos que rodeiam minha mente e minha alma, tento encontrar soluções pra tudo, mas como já me diziam: "VOCÊ NÃO É CAPAZ DE DOMINAR TUDO AO SEU REDOR, MUITO MENOS DOMINAR AS SITUAÇÕES QUE A PRÓPRIA VIDA JÁ SE ENCARREGA DE RESOLVER" então porquê eu ainda vivo nessa "neura" de achar que eu tenho que estar sempre perfeita em tudo para todos?? Até pra mim mesma, entende?! Eu me cobro coisas que muitas vezes não sou capaz de oferecer a mim mesma, mas o orgulho de não querer reconhecer que; sim eu tenho medo às vezes, tornam - se maiores do que a humildade de reconhecer que eu sou medrosa, choro e sofro, também sorrio e brigo, sempre que necessário ou não, eu tento controlar todas as coisas ao meu redor, mas me esqueço que não consigo controlar absolutamente nada, imagine então quando se trata de sentimentos, hoje não sei o que sinto, só sei que sinto! TPM TOTALMENTE TENSA¬¬'

Cada segundo

Começa todo dia um novo amanhecer e junto com ele um novo desejo de viver, de sobreviver, de sonhar, de realizar, de buscar, de alcançar, de viver e de sobreviver mais uma vez, por mais um segundo; difícil mesmo é conseguir conciliar toda essa vontade assustadora com as OBRIGAÇÕES desse dia -a- dia rotineiro, que por várias vezes o que muda é só o aumento de tarefas, mas nunca uma noticia de fato boa, nunca muda essa história da “TV”, tudo sempre acaba em mortes e tragédias, e nós, medíocres, acabamos levando isso a cada deitar para nossas camas e deixando essa mancha sanguínea tomar conta do nosso lar e dos nossos dias INTEIROS. CHEGA! Eu cansei, nem quero mais falar sobre isso e espero que por um tempo INDETERMINADO!

-Hoje eu acordei cheia de novos conceitos e excelentes novas decisões ;) vai ser um dia sem duvidas particular, ou melhor, uma fase particular, é, fase, decidi hoje fazer tudo exatamente diferente do habitual, digo... Do MEU habitual... Alias, voltei a fazer coisas que antes já eram feitas, mas que com os últimos acontecimentos eu acabei deixando de lado, novas aquisições sem duvidas foram feitas e tantas outras eu decidi que já estavam na hora de serem enterradas, dessa vez pra sempre!!!chega de sofrer, chega de lágrimas em vão, chega de sofrimentos antigos, CHEGA DE RECORDAÇÕES DE AMORES QUE JÁ ACABARAM, chega de lembrar de amizades que não se interessam mais por mim e vice - versa, chega de fazer planos pensando em outros, chega de viver pelos outros, chega de sorrir só para agradar, chega de chorar só pra igualar, CHEGA DE CHEGA, simples assim, hoje analiso de forma simples, quero fazer minhas coisas e tomar minhas decisões sem ao menos pensar no que o fulano (que só fala mal da vida alheia) vai dizer... Quero fazer meu aniversário e fico com "neura" de quem chamar, com medo de magoar alguém, decidi então que irei fazer e só vou chamar quem faz realmente parte de mim, quem se lembra e se importa, quem vive esses dias de amarguras ou delicias ao meu lado, também optei por beijar a boca de quem eu achar que me completa, mesmo que pareça ridículo para alguém, mesmo que o siclano ache que não temos nada haver; o que tem haver nessa vida mesmo? Difícil mesmo é encontrar coisas com sentindo, então, hoje eu decidi viver essa doce e louca aventura, ou paixão, ou gostar, ou amor, ou delicia, ou pegação (pra mim o nome dado não importa) da melhor maneira possível, pois tem me feito um “bem danado”, tem me tirado daquela depressão que há anos me persegue e segue comigo, tem me feito sentir leve, e mulher, e menina, e fútil, e ridícula, e tola, e boba, mas tem me feito um “BEM DANADO”; o que eu quero deixar claro é que hoje por mais esse segundo eu quero um pouco mais de mim e tudo mais de você, porque eu e você juntos formamos um elo delicioso sem nome sem receitas ou crendices somos apenas eu e você, nós, sem interferências nem de nos mesmo, um sujeito INDETERMINADO, selvagem e delicado, uma delicia jamais vivida, uma descoberta, mais uma dos últimos tempos, uma... não sei o que, é esse o nome que nós demos e assim vivo e vivemos bem, obrigada!

Viver com os outros

Animal social.

E medos sociais.

Mil e um medos: ser esquecidos, rejeitados, ridicularizados, pouco amados... Esses temores nos tornam às vezes hipersensíveis àquilo que receamos, de tal maneira que nos levam a enxergar riscos de rejeição e desamor por toda parte. Nossa expectativa de reconhecimento transforma-se então em fragilidade, e logo em sofrimento, provocado por um nada.

A grande preocupação, a grande obsessão da auto-estima é a rejeição, sob todas as formas: indiferença, frieza, maldade, agressão, desprezo, negligência... Para evitá-la, estamos dispostos a tudo: lutar, submeter-nos, empreender esforços descomunais. Tudo, menos não existir no olhar ou no coração dos outros.

Para nos libertar dos excessos desse grande medo, precisamos aprender outras maneiras de manter vínculo: cultivar, com toda liberdade a lucidez, a confiança, a admiração, a gratidão, a gentileza, a partilha... Em suma, as mil e uma formas do amor. Nada existe aí de surpreendente: a auto-estima prefere SEMPRE o amor.

Texto retirado do livro: Imperfeitos, livres e felizes (Christophe André)